Me estoy riendo un mes vamos..

Que te jodan en serio. Que te den.

Bebo, fumo y me consumo.

Quizá se desperto demasiado temprano, o demasiado tarde según le guiaba la luz del sol. No es que durmiera mucho, esque por la noche era incapaz de pegar ojo. Las imágenes se pasaban por su cabeza hasta apegotonarse y romperse en más de cien mil pedazos. No entendía exactamente qué le pasaba, ni le apetecía ponerse a pensar. Tampoco le apetecía moverse demasiado. Sólo quería dormirse y respirar.

Derrepente vuelves a la realidad
¡Zas!

Si no vas a venir avisame pronto que yo quiero bailar solo quiero gritar solo quiero olvidar toda esta situacion...

WELCOME TO THE JUNGLE

Pero vamos, tampoco lo entiendo. ¿Antes sufriendo y ahora las 24 horas? Tambien manda huevos.

Derrepente todo era demasiado raro. Imposible ser el polo opuesto del imán. Ni la niebla me impedía no mirarte.

Tan mal no lo he hecho, me voy a cagar en dios...

Parece que al final el Karma existe

Cambios

¿Mala vida = mala gente?

Borrachera tras borrachera

Personitas:

Osea, tú y tú ^^

No puedes ir y venir a tu antojo haciendo que cuando no estas te eche mas de menos...

El día tiene 24 horas
10 me las paso queriendo estar contigo.
10 me las paso sintiendome culpable por no estarlo.
4 intento buscar el por qué

Estaba allí, sentada en la silla. Meditando. Intentando comprender el por qué, intentando separar el "quiero" del "puedo".

Me cago en la puta

Dudas

Es un desgarro con fuego desde el estómago hasta la garganta

Me levanto del vacío, me sofoco de las lágrimas.

Dolor, lágrimas, axfisia, frustración, soledad, meláncolia, ansiedad, miedo, rabia, culpabilidad.

Me duele el corazón.


Literalmente.

Las ostias que te da la vida justo despues de decir:


""Total, no me puede ir peor""

Ahí afuera está lloviendo y el mundo es un rumor lejano

Hay gente que vive en el nivel ocho. Siempre es ocho, siempre te hundes. Y cuando eso pasa, no queda más remedio que buscar una salida

¿Te crees que esto es jauja?

Aquella noche no tenía nada que hacer, lo supe desde por la mañana. Me desperté muy pronto, pero disfruté más las horas de esa cama vacía y sumisa a quien llegara. La casa estaba hecha un asco, pero ¿Qué mas da? Nadie iba a reprocharmelo. Al irse el sol me dio por peinarme. Me alisaba el pelo que me llegaba por debajo de las orejas, de color negro tizón. A veces no me reconocía en el espejo, sin color en la cara. Salí sin saber muy bien donde ir, así que pensé por probar algo nuevo. Las paredes estaban pintadas de rosa y el ochenta por ciento de la ropa de aquel lugar tenía rejilla. No sé si fue en la segunda o en la cuarta copa donde perdí la cabeza. Se plantó delante de mi, con aquella melena pelirroja que le llegaba por debajo de la espalda y un escote considerablemente más vistoso que el mío. Tampoco sé si nos empezamos a besar en aquel lugar o en la calle. Ni me acuerdo como acabó en mi cama.

Y tú, vacio...

Egoismo... y morro, mucho morro. Me canso de verdad. Ni una.

El tik tak dicta

"Ese es el problema, yo no puedo dejarte. Pero tu no paras de dejarme a mi, huyes una y otra vez."

"Dicen que las personas lo pasan mal cuando no tienen lo que quieren. Pero los que de verdad sufren son los que no saben lo saben lo que quieren"

Cuando las cosas van mal

siempre hay algo

que hace que vaya peor.

Cuando te ries porque la situacion te supera y no sabes reaccionar.

Cuando hay una cosa verdaderamente grave
que pierde el sentido todas las pequeñeces.

La luna me ha contado a solas que me muero y no tengo nada que hacer

Salvo morirme contigo

SEÑOR

Dame paciencia

que como me des fuerza...

Hay dos clases de niños pequeños: los de poca edad y los de mucha edad. Los de poca edad, se llaman niños, y con caracter general no saben lo que hacen. Los de mucha edad se llaman inmaduros. Son cabezones, testarudos, y tienen las mismas salidas que los de poca edad. No patalean al suelo por verguenza. Suelen hacer las cosas sin querer, pero a diferencia de los niños, ellos luego saben que lo han hecho mal. Pero no dicen nada. El orgullo les puede. Pase lo que pase se hacen las víctimas. Te tiran los regalos a la cara porque "Estan enfadados con el mundo". Te tiran todo a la cara. ¿Qué clase de personalidad es esa?

Supón por un momento que de verdad estoy perdida. Que no sé que hacer. Que me quedo sin fuerzas. Suponlo solo por un momento. Que no veo más que decepciones, lágrimas, tristeza. Supón que mi vida es más gris de lo que aparento y supón que espero que me digas algo al respecto, porque sé que tu lo sabes. Imaginate que yo estoy aquí, que planeo, y que tu no apareces. Supón por un momento que de verdad, no se que hacer. No sé si prefiero el gris o el negro, si ponerme chaqueta. No sé si romperle los pantalones, o esperar a que me los rompas tú. Supón que cuando tu quieras rompérmelos, yo ya no quiera. Imaginate que el mundo deja de girar y me caigo al vacío ¿Qué harás? Supón que no te importa. Imagínate que de verdad me marcho. Supón por un segundo que me cambio los baqueros por una falda y me tiño el pelo de negro. De verdad, imáginate que cambio de rumbo, de nombre. Imagina que no me volverás a ver. Supón que se me rompen las gafas y las zapatillas. Que no hablo porque ya no sé que más decirte. Supón que me emborracho y no vuelvo. Imagina todo de lo que te arrepentirias por no hacerlo. Todo en un caso hipotético, claro.

Y si...

Las pequeñas alegrías de la vida

Yo.. no sé como actuar
No sé que decir.
Estoy perdida y estoy asustada.
Es como una tormenta que va arrasando con todo.

¿Quién se viene con la rubiaaaaa?
¡Yo me voy con la rubiaaaaaaaaa!

Sola

Me tienes Bicolor

Te he querido demasiadas veces

Corqui.

Señor dame paciencia.

Adios tonterías, ¡Buenos días amor!

¿Exactamente, cual es punto medio entre luchar y automotivarse?

Mi pobre corazón

Respira tres veces seguidas.

Dame paciencia, claridad, sinceridad, observación. Dame neutralidad, limpieza, transparencia. Dame honestidad, centralizacion, más claridad, más transparencia.
Estes donde estes, dame una tregua.

Creo que no soy triste por naturaleza

Fracaso + Fracaso = Fracasada

Ya lo ves, no siempre me va bien

No entiendo la mitad de la vida. No me gusta hablar sin que me escuchen, ni me gusta que me hablen por hablarme. Ni me gusta dar todo y no recibir nada, o intentarlo y que salga mal porque la otra parte no lo quiso intentar. No me gusta que no me pidan perdon cuando se sepa que hay algo que me hace daño. No me gusta sentirme tan infravalorada, ni me gusta sentir que no puedo aspirar a más.

Vaya Búnker.

GRANDE Y PEQUEÑO (al mismo tiempo)

TEQUIERO

Realización. Me siento realizada conmigo psicologicamente.
Por lo menos hasta sabes la nota, xD.

¡Ayyy!

Hacerse mayor es una ruina. ¿Y ahora que?

¿Dónde voy?

Y siento que vuelo, voy allí, voy aquí. No voy a ser yo quien negue el centro de mi vida y el color de rosa que se antoja cuando quiere. Me gusta caminar, pero aprendo a volar si tu me pones las alas. Me da tanto miedo la dependencia que se me olvida cuando me quieres.

Las primeras semillitas. (De nuevo por las nubes)

Liberación :')

¿Dónde quedó? Las risas, las cosquillas en la tripa, las ganas de mirar, de sentir, de pensar, de soñar. ¿Dónde están? ¿Por qué? ¿Por qué yo?
Me muero de miedo y de rabia. Me desespero muy poco a poco. Una vez pensé, sentí. Que todo valía, que todo iba a salir bien. Despues de algunos palos de perro viejo me prometi no volver, y he vuelto. Me doy cuenta que he vuelto y ahora estoy encerrada en mi propia cabeza y no encuentro la salida. Si no me la muestras tú, me perderé. Necesito muchas cosas que me doy cuenta que he ido perdiendo con el tiempo. Tengo que enfrentarme a ello antes de que ello se enfrente a mi.

¿Por que no somos capaces de conformarnos con lo que tenemos?
Siempre nos acabamos cansando de lo bueno que teníamos para sacarle pegas y convertirlo en malo.
Confusión.

¿TÚ O YO?

Inestable, muy inestable.
Cagada hasta el cuello.

A veces miro hacia atrás y es todo tan diferente. Hay gente que cuando quiere algo hace lo imposible por conseguirlo, y cuando lo tiene... se descuida. Se descuida pensando que lo tendrá por siempre y que no tiene por qué cuidarlo todos los dias. Daría dinero por saber que tiene en su cabeza, saber si de verdad lo descuida, o de verdad lo mantiene. Ayer me dió por recordar los viejos tiempos, y resulta que me sentía demasiado arriba, quizá por eso ahora me siente demasiado abajo.
Puede que sea un problema mio considerarme tan poquita cosa que cuando obtengo desesperaciones me de la sensación que me lo merezco, o puede que simplemente me lo merezca. También puede ser que sea el orden establecido, lo normal, lo típico. Yo no quiero ese orden.

Como cuando sientes que has estado 18 años
viviendo una mentira.

Me siento más príncipa que princesa.

PACIENCIA

Y

NERVIOS

Me sube y me eleva encima de las nubes
Me cuentan que tienen ganas de tormenta

¿que importa si la noche se nos hace corta?
Me mira...

Van pasando los años, los momentos. Madurar significa perder la libertad, pero tambien significa darte cuenta de la vida. Que los cuentos de hadas no son reales y aquí existe tanto la vida como la muerte. El amor y el odio. La indiferencia. La obsesión.
Me doy cuenta que hace tiempo que mi vida dejó de ser un cuento de hadas para convertirse en una montaña rusa, con subidas al cielo y bajadas al barro. Por más que intento ser la arquitecta de mi propia montaña y solo poder subir hasta las nubes los tornillos me fallan, siempre acabo bajando.
Cuando vivía en mi cuento de hadas había una especie de magia divina que me ayudaba a aguantar esos tornillos. Uno por uno, me los iba sujetando. La magia se ha ido desvaneciendo, a veces viene, a veces se va, ahora no sé cuando caerá mi montaña. No sé si llevarme casco, por si acaso, o si subirme con los ojos cerrados y curarme luego los golpes.
De verdad que es envidia puta.

A veces tan solo
rodeado de gente

En verdad tengo un problema en la cabeza.

Y esque el amor es tan inmenso que nos queda grande. Sabemos que nunca podemos controlarnos: enfados, rabia, impotencia, felicidad absoluta...

-¡No mientas! ¡Yo nunca te he robado nada!
-¡Uy que no! Mi corazón

^_^

Creo que me voy a dar a la droga.

Siempre salía con una buena excusa, pero aquella noche tiré todo por la borda. Me puse los pantalones cortos, muy cortos, y me pinté los labios. Sonreí mientras me miraba al espejo. "Vas como una puta" Habría dicho mi abuela, y como siempre, habría tenído razón. Hacía un par de horas que había pasado media noche, y yo aun no sabía bien donde me dirigía. Las calles eran oscuras y solitarias, dignas para un secuestro, o una violación. Intentaba pensar lo menos posible mientras veia pasar las farolas una a una. Escuche ruido, voces y música estridente, así que me meti en aquel garito. Olía mal, y no estaba ni muy lleno ni muy vacío. Un ginc tonic, otro, otro. Mis ojos se mezclaban con la humareda de tabaco y algún que otro porro que reinaba en el cambiente. Sabía que me estaba mirando desde la tercera copa, pero hasta la quinta no se acercó. Murmuró algo y me giré intrigada. Estaba mirádome con ojos pardos, sonriendo, en silencio. Su pelo estaba sucio y su sonrisa era muy bonita. No sabia extactamente que quería, pero tampoco sabia exactamente que hacía yo allí.

Te echo de menos

Básicamente quiero que me haga sentir que no estoy desaprovechando mi vida, porque es muy corta... quiero que me abra las piernas, no el cielo, pero que lo haga cada noche. quiero que sepa mentirme. quiero que no me importen sus mentiras porque se deja el alma cuando está conmigo. quiero que sea generoso porque pueda permitírselo, no porque obliguen las buenas maneras. quiero que tenga sangre en las venas, que me grite lo puta que soy cuando le abandono. ¡quiero un poco de épica! quiero que le de igual lo que yo haga cuando no estoy con él, porque sabe que no encontraré a nadie mejor. quiero que me tiemblen las rodillas cuando me agarra la nuca.

Amor

Siempre nos hacecha, pero pocas veces le damos la importancia que requiere. Incluso nos burlamos de ella, sabiendo que el ser humano es un animal débil. Intentamos jugar a ser Dios y a veces incluso lo conseguimos. Pero el ser humano es débil y mortal. Es el paso más duro de la vida.

Te quiero. Te quiero mucho, muchísimo. Te quiero tanto que incluso hay veces que desearia no quererte. Soy fuerte y débil al mismo tiempo.

POQUITO A POCO
POR FAVOR

Cortocircuitos

NO-LO-ENTIENDO

A veces uno se pregunta si todo tiene una causa. Y por qué tiene que tener una causa. ¿Y por qué las cosas son como son? Hay tantas cosas que me gustaria cambiar. Pero si lo cambiara, ¿seria lo mismo? Realmente quiero cambiarlo pero, ¿Hasta que punto exactamente? Las situaciones sin esas cosas que queremos cambiar, no seria lo mismo.

Se despertó poco a poco, sin prisa, pero no movió ni un solo milímetro de su cuerpo. Tampoco le apetecía, aunque sabía que en algún momento tendría que abrir los ojos. Mil frases se antojaban pasar por su cabeza, mil imágenes, mil anécdotas. La luz empezaba a molestar aun con los ojos cerrados, y los ruidos iban tomando forma. Recordó que hoy iba a hacer un buen día y no tenía obligación alguna, pero no era suficiente para animarla a levantarse. Un minuto, dos, tres. Empezó a darse verguenza cuando escuchó que la gente en la calle ya había comenzado ese día horas antes que ella, así que resignada abrió los ojos. Se incorporó poco a poco, mentalizándose que no tendría que ser tan malo como lo estaba pintando, sabiendo en el fondo que era una vaga excusa para salir de una vez de esa maldita cama. Se tocó el pelo pringoso, ¿Qué haría ayer?, se dió cuenta que necesitaba una ducha. El agua empezó a caer con violencia por su cuerpo desnudo, lleno de heridas y moratones que obviamente ella no se acordaba, pero que ahora le dolían todos y cada uno de ellos. Cada lunes le afectaba menos aquella sorpresa de dolor y se replanteaba más su vida. Debería dejar de beber, de irse con cualquier hombre que la mirara de arriba abajo dos veces seguidas. Intentó concentrarse y recordar el aspecto del que conoció ayer, o quizá él la conoció a ella. ¿Era rubio? ¿o ese era el del viernes? Lo que sí recuerda es como ninguno estaba cuando ella se despertaba. Pero eso ya no le afectaba, no podía permitirse el lujo de la melancolía. El agua pasó de caliente a fría derrepente y eso indicó el final de la ducha. En ese momentó se replanteó arreglar la caldera, pero su bolsillo no estaba dispuesto y tampoco era de gran urgencia ya que solo lo usaba ella. Se vistió de calle, era ya tarde, las 8. Nunca se arreglaba más de la cuenta, ni se compraba tacones caros. Se efundó sus vaqueros caídos y una camiseta verde de tirantes. Su pelo sin flequillo estaba casi seco: lacio, largo, claro. Le rozaba suavemente la cintura mientras se pintaba los labios rojos, y sus ojos marrones, tan corrientes, llenos de dureza. No sabía donde acabaría exactamente, pero siempre empezaba por aquel bar de la esquina. Salió de casa cuando el sol se volvió a esconder. "Parece que se asusta de mi", pensaba.

A S C O

Una decepción
Otra desilusión

Es bonito buscar la inspiración

Pero más bonito es encontrarla.

Si me quieres dibujar, prefiero el gris



Y si me quieres olvidar


me marcho yo

No sé si darte un beso o un hueso

perras de la vida

las dejo comiendo pienso

G I L I P O L L A S

es lo que eres

¡Por fin!
¡Libertad moral!

La recombinación genética es sinónimo de cambio, de revuelta, de originalidad y de alternativas.

No todo son cuentos de hadas

En una nube

Y esperando las tiritonas cedieron y el sol al fin salió. Ella le miró fijamente, con aire de superioridad, sabiendo que volveria a por ella. Volvió a caminar con paso ligero, con seguridad y al compás de aquellas melodías que solo ella eligiria. Sabía que estaba cerca, y esta vez notaba ese gusanillo corriendo por su tripa, como una mariposa en pleno vuelo o una serpiente contenta.
Era su día de suerte.

Aquel camino que al principio se le antojaba espumoso iba cogiendo pesadez, le costaba caminar, y tuvo que saltar una valla. Los colores turquesa del día se tornaban grises y negros, entonces empezó a tener frío. El camino se hacía eterno, pero ella no se rendía.
Nunca se rendía, porque sabía que siempre había un rayo de sol para acortarlo. Esperaría.

Se despertó una mañana que se tornaba cálida, azul, preciosa. Su pelo olía a primavera al igual que su espíritu, se sentía el corazón valiente en su pecho y los ojos le brillaban alegres. El sol llamaba a su puerta y ella le contestó con una sonrisa sincera. Supo que aquella señal había llegado, tímida y esperada, y con aquellos mismos baqueros rotos fue a buscarle.

Aun no había hecho de la cama después de aquella noche, así cada vez que la miraba podía verlos dentro, juntos. A veces se quedaba quieta, apollada en el marco de la puerta mirando fijamente, pensando. En aquellas sábanas blancas había perdido la poca inocencia que le quedaba, y sabía que su olor permanecia impregnado en ellas. No se atrevía a tocarlas, a cambiar la posición con la que las dejó la ultima vez que él estuvo allí. Lloraba silenciosamente, sin lágrimas, a la espera de una señal que cambiara ese repentino sollozo mudo.

Lo malo no es eso. Lo malo son los escalofrios.

Puedo borrar todo lo que escribo y sentirme culpable al mismo tiempo.

Hay veces que tengo la sensación de volverme loca por momentos.
Quizá sea cosa de la edad, de las hormonas, del punto de vista de las cosas o de la simple imperfección humana. Como poder rozar la felicidad con los dedos, embriagarte, sentirlo, comprenderlo, y al mismo tiempo pensar si teniamos o no teníamos razón. Como poder saber cuando sabemos la verdad, como comprender...
No hay manera.

Unas veces en la cima


Otras en el barro

Hay algo en movimiento...

y no me gusta nada

Bueno. Te levantas, te duermes. No sé, supongo que no todo tiene un por qué, o que si lo tiene, no siempre tenemos que saberlo. Quizá todo resida verdaderamente en un no sé, y en levantar la cabeza, y seguir adelante poco a poco. No puedes pretender que tu vida te escoja a ti, supongo ke tu escojes la vida, con todos sus nosés y sus cosas.

Dependencia bendita

El amor es incomprensible. Es ruin, rastrero, rayante y orgulloso.

Pero nos hace felices.

Porque con un simple gesto es capaz de borrar todo lo anterior.

No sé, supongo que es de locos. Que puedes querer no acercarte a él, pero también es incondicional, te absorve.

Es extremista. Hace de lo malo algo muy malo, y de lo bueno, maravillas.

El amor es para gente majareta.

Horas y horas y horas y horas.

¡¡¡¡¡¡¡YA HACE SOL!!!!!!!!!!

Definitivamente todo se va sucediendo. Porque muchas veces si explotara todo se llenaria de mierda.

Man in white

Aun así no podía dejar de mirarlo. Después de hacer el largo viaje lleno de sequía y animales enfurecidos por su propio peso, se vio atrapado cara a cara con la muerte. Vestía de blanco, como suele aparecer la esperanza de los cuadros de la época, y le sonreía cálidamente. Él no quería romper el silencio, pero le daban miedo las situaciones tensas. Mientras pensaba en un plan de evasión, sus ojos se movian de un lado para otro, intensificados por el paisaje. No entendía como en una situación tan meláncolica los prados estaban tan verdes y las flores se le antojaban cantarinas. Se centró, y volvió a mirar al sujeto de blanco. Se fijó en que -más bien- su presencia era agradable, llena de paz. Todo le parecía extraño, el olor, la situación. ¿Por qué todo tenía tanto color si estaba apunto de terminar? Que la muerte vistiera de blanco no significa que le dejara ir en paz. ¡Después de tanto camino! Quizá el destino fuera llegar aqui y... Algo distrajo su hilo de pensamientos. El hombre de blanco se acercó y le puso una mano en el hombro. Él pensó en echar a correr en ese mismo instante, en aprender a volar si fuera necesario, pero sus piernas no le respondieron. Aquel hombre, tan sencillo, se rió melódicamente, como si estuviera en el Nirvana. Él seguía sin compender nada, ¿por qué tanta calma el día de su muerte?. El hombre de blanco optó por echar una mirada profunda a su alrededor, y él no tuvo más remedio que imitarle. Descubrió un nuevo camino lleno de flores donde descendía un pequeño riachuelo y los rayos del sol se adentraban con timidez en el agua. Se quedó ensimismado, y cuando se dio cuenta se ruborizó y miró al hombre de blanco, totalmente sorprendido, ya que este le estaba mirando con los ojos llenos de ternura. Fue en ese instante cuando comprendió todo.

ESTOY EMPEZANDO A IMPACIENTARME

100

La gente no se lo cree, pero cada persona tiene sus etapas, sus rachas. En la mujer, por ejemplo, son perfectamente visibiles al tratarse de un cambio hormonal (aparte de temas paralelos a la vida real). Cuando se trata de un mal día y ves que no hay salida hasta que vuelva a amanecer, son esos pequeños detalles los que te ponen de mal humor. Quizá en otro momento. Hay veces que necesito un abrazo y no, no quiero pedirlo.

Dependencia bendita

¡Si yo pudiera controlar el tiempo!

La vida sería un caos, un desparrame, un cúmulo de sensaciones.

Acortaría tantas horas y alargaría tantos dias...


te amo

Yo tambien tengo derecho a enfadarme. Y a cagarme en la puta si hace falta.

Standby

Vivo en estado de espera. Vaya donde vaya ando buscando algo, sobretodo si voy sola. Cuando hace frío, me gusta sentir el aire en mi cara, siempre me invita a sentirme viva. Incluso con llovizna, pienso que puedes aparecer por alguna parte. Me abro paso entre caras de mucha gente, cuando solo quiero ver la tuya. No me merece la pena saber que somos tantos seres humanos en la tierra si tú no estás. Me gusta regalarte pequeñas cosas.
Paseo sueños donde siempre estás tú presente.
Si tu no vienes yo no existo.
Hace mucho me dijeron que yo escribia poesía sin rima, poemas sin estrofas. Quizá sepa aprovechar las largas noches de invierno, tan frías, tan húmedas.
Puedo vagar por donde quieras si se que al final voy a encontrarme contigo.

Habría que ver el mundo desde dentro de mis entrañas, puesta cada una en distintos paises. Así, y solo así, os dejaria criticarme.

:)

SOY ETERNO VIAJERO

DE SUEÑOS E ILUSIONES

Fuego camina conmigo

Ando por las nubes siendo consciente de las cosas. Es como un colador que filtra mis malos pensamientos. Fabrico día a día esa cuerda que nos une, que nos acerca aunque estemos lejos. Si cada día me cuesta más decir lo que siento es porque cada día comprendo menos como puedo quererte tanto.

Yo no me quemo porque camina conmigo...

A mil kilometros de aqui

Capto las engergías.
Abra cadabra.

Lovely

Ójala pudiera llenarlo todo de atardeceres a 30ºC. Cada cual más rosado, naranja y perfecto.
Si pudiera alguien entender lo que fluye por mis venas.
Totalmente tú

Me huele todo a niebla. Tengo días que me levanto para comerme el mundo y días que dejo que me coma el a mi.
No todo son cantos de sirenas.

A veces.. a veces busco, averiguo, y me asusto. Necesito hacer que todo es mentira para creermelo.
Otras veces necesito que sea mentira para que sea mentira.



No tengo trastornos de bipolaridad, esque sé disimular.
Y se no disimular.

Quizás me veo en otro espacio, en otro determinado tiempo. En otra dimensión apuntando hacia el sur. Quizás no pueda ver otro color que el azul y el naranja. Quizá sea todo una gran mentira.
Quizá no.

Creo que debería plantearme que la culpa es mia. No sé, un esquema desde fuera. ¿Por qué espero cosas de la gente que yo haría si fueran ellos? ¿Por qué me decepciono si no es asi? Pero no me decepciono con la gente, me decepciono conmigo misma. ¿Por qué si no salen las cosas como yo quiero me neuro conmigo misma? Ni que yo tuviera la culpa de que haya personalidad entre la gente. ¿Para que quiero que todos hagan lo mismo que haria yo? Entonces no necesitaria a nadie, solo a mi misma. Y es más, ¿por qué ahora sí y antes no?. Si antes me gustaban las cosas y ahora las espero, y cuando vienen pienso "por fin" y cuando no vienen, me indigno. Quizá deberia recapitular y dejar de tomarme las cosas tan a pecho. No puede ser sano. No quiero vivir con miedos.
A veces me sacaria de mi propia cabeza.

I'm sorry...

No sé.

No sé que hacer contigo.

Es una pena no saber explicarme bien. Quizá si supiera manejar mejor la escritura... ¿Como voy a decir lo que siento si un te quiero se me queda corto? ¿Y para no repetirme si no hay más verbos que "querer" y "amar" en la lengua castellana que lo reflejen? ¿Cómo decirte que todos mis miedos se me van si me besas? O si me miras. ¿Y si te digo que necesito que me mimes mas de la cuenta? ¿Como no parecer una obsesiva si no puedo parar de pensar en ti? ¿Parezco loca si te digo que es invierno y no tengo frío? Si mi vida estaba revuelta hasta que llegaste tú y ahora quiero revolucionar todo contigo.

Hoy reviento.

Agua

¿Qué hacer frente a la inmensidad del océano? Sabiendo que si vas a altamar y nadas sin ayuda, tarde o temprano acabarás sucumbiendo ante él. Y es algo que sabes, pero ya ves, ¿quién eres tú para controlarte? Ni él océano sabe su propio poder de atracción.

Curvas de nivel

Cuando bajan las curvas de nivel el río se seca. Yo intento hacer lo posible para que no se seque, echarle agua, cantar a la lluvia, esperar paciente. Pero a veces eso no soluciona nada. El río se va secando. Si tú no le echas agua yo no puedo hacer nada.

:)

Adan se fue a buscar el sabor de lo distinto sin saber que sin amor todos los besos son el mismo...

Oneyear.

Mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho mucho.

Mucho.

Muchisimo.

Pues nada, ¿no?. Luego será culpa mía también.

Seguimos siendo...

FIELES CON LO VIVIDO.


FIELES CON NOSOTROS MISMOS.

Soy de ciencias.

Había un núcleo, a partir del cual se iban chocando moléculas. Era pequeñito y estaba dentro de mi. No me hablaba pero yo sabía que estaba ahí. Vivía conmigo y cada día le iba dando más importancia. Pasaba el tiempo y cada vez estaba más grande, yo aprendí a no poder vivir sin él. Mimaba a mi núcleo como si hubiera nacido para ello y ya ocupaba todo mi interior. No había huecos en el, no existía en concepto de vacío. Fuera donde fuera él venia también, y cuando estaba triste solo temblaba para que supiera que estaba conmigo y me hacía sentir mejor. Mi núcleo es mío, es parte de mi.

Vaya entrada de curso más rara. Me siento rarísima. Rara que te cagas.

Youknow?

Me gustaria ofrecerte el mundo chico, pero no es mio. Me han dado demasiados palos pero todavia sonrio, me metido en lios por la culpa de tus labios, vivo en el Limbo pero siempre bajo al barrio. Recuerdame como la que te erizo la piel , y esque me señalabais tanto que al final quise ser alguien. No tengo cara de inocente. La bebida fria y la musica caliente.

You, you, you...........

¡¡¡¡¡Sin clases!!!!!



¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y CON NIEVEEEE!!!!!!!!!!!!!!

Shit

Tienes un problema en la cabeza.

Yo creo que cada persona obtiene lo que se va currando, quitando el tema del amor. Si tu a alguien das poco, ese alguien te contestará con poco. Al igual que si a alguien te da mucho tu le vas a dar de la misma manera. No sé, es la clave de todo. Todos tenemos estrellas.

Todo consta en los contratos.

Olguita.

En el último trago me besas

Miedo.

No soy una chica perfecta, pero tampoco es que quiera serlo.

Una foto.

Me dice muchas cosas. En el exterior eres tú en mi sofá. En el interior es la calma, la complicidad y la tranquilidad... expresa que estás agusto, conforme, feliz. Que tenías tan pocas ganas de irte como yo de que te fueras.

Thanks.

Y de este año que se nos ha ido, yo me quedo con todo. Supongo que es una sensación extraña, porque yo siempre clasificaba lo mejor y lo peor. He llegado a la conclusión de que este año he tenido muy pocos momentos malos, porque en seguida los flitras. No sé, soy feliz. Me he pasado un año entero con gente a la que quiero a morir. Mis chicas, que ellas saben que yo daria todo por ellas, que sin ellas me faltaría algo muy gordo y no podría haber sido como soy ahora. Nuestro Ivichulo que poco a poco se ha ido ganando un cariño enorme en un añito y lo feliz que le hace a nuestra Tam, y mi niño colega, el colmo de mi felicidad.

Gracias.