Numero 13, calle melancolía... quiero mudarme hace años al barrio de la alegría..

Pero siempre que lo intento.. ha salido ya el tranvía

Soy esa clase de persona que cuando se mira al espejo y ve algo raro se corta el pelo.

Ella nunca tuvo muy claro lo que quería, pero estaba segura de lo que no quería. No se separaba de sus vaqueros ni de sus tirantes, y siempre andaba con cara de saber algo más del mundo. Llevaba ropa interior roja porque pensaba que así tendría mas suerte en aquel pequeño mundo, tan insulso a veces. Tenía una mirada tan intensa como meláncolica donde solo ella sabía que nunca se olvidaba de el. No se solía pintar los labios pero aquella noche pensó que la gente no significaba tanto, aunque se limpió las zapatillas mientras cantaba aquel grupo con el que había llorado desde pequeña. Dudó tres veces sobre que colonia echarse, y no cogio el coche porque era viernes y sabía que quizá no volveria a casa aquella misma noche.

MUUUUUUUUSIIIIIIIIIIIIIIIIC

Hay días que entre el humo y las estrellas empiezas a replantearte tu vida. Hay veces que ni tomándote el café de despues de comer para no dormirte la siesta te apetece estar despierto. ¿Y qué le voy a hacer si soy coqueta por naturaleza? Si escribo igual para ahuyentar las alegrías que las tristezas y no puedo comer piña. Si me das igual tú y toda tu pandilla. Si solo se que junto a vosotros tres y la música sois los únicos que no me fallais nunca... Si a veces os cogería y despues de irnos haría explotar el mundo.

Mierda.

No confundas bueno con idiota

A mis dieciocho años he aprendido tanto como lo que se me ha olvidado, pero sí siento que por cada experiencia aprendo algo. Que la suerte que tengo me la he labrado yo y nunca suelo pedir más de lo que doy. Ultimamente pocos días me siento en paz conmigo misma y hay veces que no me apetece levantarme de la cama. Yo sé lo que hago bien, pero eso no quiere decir que sea siempre el camino fácil. Lo malo es cuando todos cojen el camino fácil menos tú, por la conciencia, por como te educan, por la propia madurez que te labras en la vida. Yo sigo levantandome por las mañanas, pero no, no me da igual.

El bien, el mal. Las tonterias, los abrazos, los halagos... La vida insulsa.. los malos desperares

AHORA, ¿NO?


QUE TE JODAN

Soy más de poemas que de diamantes, no te haré la colada, pero pídeme que te vaya a buscar a la salida del trabajo y allí estaré.

TAN DIFICIL COMO EL USO RESPONSABLE DE LAS DROGAS

Se despertó de media tarde, con sed. Tenía poco dinero asi que deberia elegir entre fumar o comer. Intentaba alisarse el pelo enmarañado mientras cantaba aquella canción. No habia quedado con nadie en especial pero necesitaba salir a la calle. Se pintó extravagante como siempre y dejandose el corazón en casa salió por la puerta. Odiaba las chaquetas.

Partete conmigo un cuartito de silencio... o me echas un pulso o nos echamos un teken.

Sevilla

Salir.. beber.. maneras de vivir

En serio me parece muy triste. Y saber que en el fondo todo es por joder y luego yo soy la tontita de turno que lo aguanta. Ya ves tu que le hubiera costado vamos...
Me lleno de rabia por un cúmulo de cosas que tienen que ver todas con lo mismo, me toca la moral, y las ganas, y me toca todo. Venga, chuleate. A ver cuanto aguantas.

Sé perfectamente de que carezco, lo que echo de menos y lo que echo de más.

Muy solo rodeado de gente

En serio, no sé como sentirme. Tengo un huracán de sentimientos dentro de mi cuerpo que de verdad... ¿enfado, desesperacion, decepcion, miedo? Sabiendo que no mereces ni una gota. Entiendo.

Señor dame paciencia...

No me considero mala persona, de verdad. Nunca me lo he considerado. Tengo mis errores como todo el mundo, quizá algunos gordos, quizá no. Soy coketa desde pequeña. Cuido lo que quiero hasta que ya no puedo más. Soy una persona que puede llegar a estirar mucho un chicle sin romperlo, pero cuando el chicle te lo rompen... Siempre me ha gustado el pelo moreno pero nunca me he atrevido con el. He vuelto a mis origenes y no pienso disculparme de algo que no considero que haya sido culpa mía. Intento pensar lo menos posible, asique deja de agobiarme. Lo más importante es echarle tierra al fuego. Pienso que puedo llegar a decepcionar tanto como a gustar, y que valgo más de lo que la mitad me lo reconocen. Siento que demasiadas pocas personas me aceptan de verdad y vivo con el miedo de perderlas cuando se que puedo llegar a ser demasiado diferente a la forma de ver de una vida general. Me gusta tanto lo hortera como el negro y me muero por mi guitarra. A mis 18 años a veces me siento tan perdida que por no ser pesada dudo donde agarrarme. Voy dando tumbos y me tropiezo, aunque sigo pensando que soy una genia, aunque muy poca gente quiera verlo. Puedo llegar a ser la mejor y puedo llegar a ser la peor si me tientas. Quiero un perrito para poder rayarme agusto a las 5 de la mañana y no escribirlo aqui, porque se lo contare mientras duerme. Me han estrujado las entrañas hasta dejarme sin jugo, me he sentido pisoteada, decepcionada, tirada... y aqui estoy. Me levanto por las cuatro personas que de verdad creen en mi. Soy consciente de que me valoro poco pero tengo mis razones, y esque en 18 años he conocido a tanta gente que solo me quedaba con las 4 personas porque el resto son las que hacen que yo me infravalore. Sé que las mujeres somos raritas. Pero que haríais sin nosotras.

2011

No pido mucho mas tu lo sabes.